「我知道我又做錯了，可是我也不知道為什麼就是做不到。」
在和輔導教師的對話中，孩子低著頭，明明是對著輔導老師說，但其實更像是對他自己這麼說。
我們太容易把目光落在行為上了，看到的是孩子又插話了、又忘記了、又發脾氣了。
每個「又來了」，似乎都在告訴孩子：你不夠好、你沒控制好、你怎麼還是這樣。
這些每天重複上演的失控背後，有沒有一個孩子正在一點一滴地，把自己看成總是失敗的那個？
對於 ADHD 的孩子來說，他也想過改變、也試過努力提醒自己，
但衝動就像是提前發車的列車，腦袋還沒剎車，行為已經先跑了出去。
而事情一發生，世界立刻掉頭指向他「你怎麼又這樣？」
在輔導室裡，聽過許多孩子說出類似的話：
「我也不想每次都被罵啊，可是我忍不住。」
「他們都說我有病」
「我已經很努力了，可是大人都還是覺得我很壞。」
孩子把別人對他的評價，慢慢沉澱形成自我觀感，變成了他對自己的看法。
慢慢地，那些內在羞愧感取代了學習的動力，「我又搞砸了」變成了「我就是那個會搞砸的人」。
ADHD 孩子的困難不只是在行為層面，更深的地方是心理層的挫敗與誤解。
外在世界的批評與內在聲音的指責，都會對孩子形成雙重否定的夾擊
當有人說他不夠認真，他開始懷疑自己真的不努力。
同學說他很吵，他慢慢學會假裝不在意，卻悄悄把自己抽離了關係。
家長想說道理，他決定反過來先說「我就爛啦」
為了不被貶低，他們開始搶先否定自己，這樣的狀態變成他唯一能夠幫助自己的精神防衛。
自我否定久了，就變成了羞愧感的內化：「我不是做不好，而是我本來就不好。」
這些孩子太常感受到怎麼做都不對的絕望了，
他們變成早已覺得「反正我也做不到，那就算了吧」，他們好想進步，但是也只能假裝不在意。
重建是可能的，
但前提是我們要願意放下糾正與糾察的習慣，開始陪他重新說一個關於自己的故事。
（一） 換語言，不貼標籤
語言是敘事的媒介，也是自我認同的容器。
別讓 你很皮、你是故意的 這類語言，成為他對自己的定義。
當他失控時，與其說「你怎麼又這樣」，
我們可以試著改變說話方式「我知道你不是故意的，現在我們一起想想怎麼解決。」
（二）創造成功經驗，不只提醒錯誤
幫孩子設定具體可以達成的小任務，讓他經歷做得到的感覺，而不是只記得又失敗了。
哪怕只是10分鐘沒插嘴，也值得具體地表揚「我有看到你剛剛有努力忍住，很不容易，謝謝你願意嘗試。」
成功經驗會在大腦留下「我其實可以」的記憶痕跡，這是自信的養分。
（三） 情緒過後，再來對話，而不是當場責備
事發當下，孩子已經處在強烈的自責與混亂中，我們要有耐心等待風暴過去，才能有空間談理解與策略。
你可以這樣問「你覺得剛剛那樣做，其實你自己心裡也有點難受，對嗎？」
讓孩子知道我們在陪他一起理解自己，並不是在懲罰當下的錯。
（四）把「你是誰」與「你做了什麼」區分開來
幫孩子把行為和自我區分開，是避免羞愧感內化的關鍵。
面孩子無法自控的狀態，我們想要的不是讓孩子感受到大人覺得孩子表現得很差，
我們要帶孩子去經驗的是「這個選擇，讓事情變得比較難處理了，我們下次可以怎麼調整？」
ADHD的孩子努力太久卻常常徒勞，
不代表他沒有在努力、不是沒有自覺，只是很常他們自覺到後來變成了羞愧。
他們並沒有對一切都無所謂，
但是真的是世界太常把他們貼上問題孩子的標籤，導致最後他們連嘗試都會覺得害怕。
我們不能保證每次干預都有效、每次對話都順利，
但只要我們願意從糾正走向理解，從責備走向陪伴，
孩子對自己的故事，就有機會從「我怎麼又錯了」慢慢轉變為「我知道我還在練習，我沒有這麼壞。」
這個想法本身就代表他還沒有放棄相信自己會更好。
